(Falta de) Suficiência

Um modelo representativo? Não, eu não tenho. Não me espelho em ninguém. Não sinto vontade de ser como alguém. Não sei se isso é uma coisa boa (me sinto confortável assim). Eu crio minha visão, meu jeito de fazer as coisas. Pode parecer um pouco estúpido e fora do ritmo, fora dos padrões, mas eu realmente nunca quero ser igual tal pessoa, seja por boas características. Chego nos meus limites, ultrapasso eu mesma. Chego nos meus máximos, minhas cobranças. Nunca quis ser igual a alguém. Não almejei nem almejo tais cargos, não me impressiono com o topo. Não me impressiono com o poder ou com a imagem, não me impressiono mais com a perfeição. Criei minha visão, de como chegar a algum lugar, algum que me satisfaça. Nada mais que isso. E poderia dizer que estou abandonando cada vez mais a vontade de tentar satisfazer aos outros, e satisfazer minhas vontades, necessidades. O que sinto. Sentir. Apenas sinto, faço, e vou. Já me disseram que eu precisava ter um modelo pra ter em mente do que eu quero. Mas eu sei o que quero. Ser suficiente para mim mesma. (acho que é a coisa mais difícil do que quando se tem algo em mente - porque seres são mutáveis, eu mais ainda, todos os dias, três vezes por dia. muitas vontades, muitas ansiedades, tantos seres em mim, tantos seres sendo eu. eu sendo tudo em mim mesma, mas sempre faltando em algo, tantos seres faltando em mim, tantos eu, fugindo de mim e todo esse paradoxo continuará mais complexo.)