o mais difícil da vida é vencer a si mesmo. o que isso significa?

significa abdicar de prazeres momentâneos para colher um e se transformar em algo melhor. 

mas agora eu lhe pergunto, será que vale mesmo a pena fazer outra facul? 

queria investir na minha empresa, mas isso nao necessariamente me impedirá de trabalhar com música. 

as pessoas desvalorizaram o musico, agora só construindo uma marca mesmo. 

to cansada dos musicos. já pensei em ser me´dica algumas vezes, mas como sendo que eu mal consigo me concentrar por 40min... 

 Eu sou capaz de superar meus limites. 

Trabalho de forma perspicaz para ganhar dinheiro. 

Sou inteligente, linda, atraente, confiável. 

As pessoas me respeitam. 

Eu tenho uma mente milionária

 oi, 

dessa vez, eu espero que seja a última vez que eu seja pedida em casamento. 

espero ficar até o final, espero confiar e ter lealdade. 

estou com medo. mas dar foco para o medo só amplifica a possibilidade de dar errado

então, ao invés de ter medo, tenha fé. porquê fé é o oposto de medo. 

se estou sentindo todo esse medo, preciso enfrentar com fé que vou conseguir sair dessa situação. 

ter fé de que eu sou uma Consciência e não uma mente pensante. 

Dentro da mente está a consciência de todos os sentidos, inclusive os mais sutis como pensamentos. 

somos feitos de 3 corpos 

corpo

mente

alma 

do último beck que eu fumei, daquele pren mofado que briguei de novo com a Mari, e depois aquela indica forte que o f. passou que tb se mostrou mofado depois.. enfim..

foi uma lição de vida muito forte, e parece que minha vida tem se baseado somente nisso, nas experiências que tenho dia após dia, sendo eu mesma, existindo nessa sociedade, mas enfim. o causo foi o seguinte: 

fumei a indica sem saber o que era e qual sua potência, e fui pra academia como de costume. chegnado lá, tbateu a brisa e eu só tinha vontade de ficar sentada, tpo, tinha força pra fazer os exrícios mas não tinha animo. entretando a disciplina falou mais alto neste momento. fiz o treino todo, meio reclamando. ai eu entendi realmente o que era a consciência e o que era a mente divagante. até pq percebi que a briga que tive com a m. foi por causa da brisa ruim do beck, e ela confiou plenamente nos pensamentos dela. 

ai teve outra vez que ofereci beck da indica pro vi, (inclusive nem acendeu o beck de tao umido que tava - imagina se n ia estar mofado kkk) e tb tivemos conflito pq ele ficou extremamente desconfortavel com o comentario do ps. no meu video. e assim, foi um bagulho que ele ficou real incomodado. bem como eu comecei a desenvolver paranoia na cabeça com as pessoas da academia, do tipo, se ele ficou incomodado com uma pessoa específica, pq então ele segue mais pessoas do que é seguido, se ele flerta com alguém de lá, tipo, aquelas coisas nojentas que o v. acabou fazendo comigo, de ter intimidade, falar coisas na brincadeira até uma hora passar do limite. enfim, paranoia atrás de paranoia. 

 Sabe, faz bastante tempo que eu sinto essa dor e essa vazio no peito. Acho que o problema não seria sentir, o problema é dar atenção excessiva.. mas é tão difícil não dar atenção ao que se sente, e a falta de vontade de existir, de inspirar, de crescer. 

Não aguento e não consigo mais viver aqui em Maringá. Não tenho mais colegas de trabalho que confiem em mim, eu não consigo criar conexões.. tá tudo tão estranho. 

Esse vazio de sempre, amplificado, me corroendo

 Se desistir não é uma opção, porque eu ainda perco tempo dando ouvido a esses pensamentos intrusivos, obsessivos e horríveis? 

Porquê essa falta de pertencimento? De ser acolhida de ser ouvida? De ser validada?